Clima de chula vista
Sou babaca por ignorar minha vó na rua?
2023.05.28 13:46 ahacoelho Sou babaca por ignorar minha vó na rua?
Tenho 20 anos e negligência familiar sempre foi uma realidade pra mim, meu pai não era fisicamente presente e morreu quando eu tinha 10 anos. Fui criada pela minha mãe e não tinha tanto contato com a família do meu pai inicialmente, pois meus pais haviam se divorciado não amigavelmente. Enfim, a família da minha mãe foi quem me criou.
Todos ou quase todos naquela família têm problemas mentais totalmente negligenciados, houveram 2 tentativas de você sabe o que, uma delas, infelizmente, chegou ao objetivo, minha vó não é exceção da regra, tenho vagas noções de como foi sua infância, não foram flores, obviamente, resultado disso foi uma família com muitos problemas e conflitos internos com 0 comunicação.
Agora voltando a mim, fui a mais velha das netas e, pasmem, minha criação e vida de merda fizeram com que eu fosse emocionalmente instável, principalmente na adolescência, que vivia com minha mãe e um cara o qual nunca fui apresentada, eu o via, o vejo e sempre o verei como um doente incondicionalmente babaca, este fazia muito mal a mim e a minha mãe.
Aos 15/16 anos "fugi" de casa e por um ano de minha vida vivi o completo caos, fui para casa de uma tia, com quem meu irmão também morava, para casa de um outro tio, e por fim parei na casa de minha vó, eu explicaria os motivos das trocas uma a uma, mas a casa de minha vó foi o período mais marcante, dormia num quarto no qual haviam uma cama e 3 guarda roupas enormes e uma caixa de papelão onde eu colocava minhas roupas :), não me sentia confortável para sair do quarto, pois era bombardeada por críticas referentes ao meu "jeito".
Naquele momento eu não tinha nenhuma expectativa de vida, crises de ansiedade constantemente, eu estava extremamente fragilizada com tudo que ocorria e já não comia mais, emagreci muito num período de poucos meses, sem sequer sair da cama e a cada dia que passava surgiam mais insultos sobre eu não ajudar na limpeza e etc. Meu avô construiu parcialmente uma espécie de apartamento com o intuito de jogar eu e minha mãe, não haviam sequer janelas quando comecei a morar lá, por falta de dinheiro (pelo o que eu entendo), foram dias muito duros, mas o único fato de eu não estar rodeada de pessoas que não mediam a palavra para me chamar de todos os insultos possíveis já foi suficiente para eu recuperar esperanças, muito tempo passou, o apartamento hoje têm praticamente tudo que é necessário, minha mãe lutou bastante para conseguir tornar habitável.
Até o momento eu ainda frequentava a casa de minha vó (as nossas casas estão situadas no mesmo quarteirão), sempre reclamando, até mesmo se eu bebesse água ou pedisse comida, uma vez em que cheguei no horário do almoço e estavam todos na mesa e pedi um prato de arroz e ela disse simplesmente que não tinha, sai obviamente revoltada, mas pouco depois ela pareceu arrependida e me deu mais comida do que eu havia pedido.
Eu não posso esconder que era vista certamente como rebelde e mal educada, pois eu não respeitava aquelas pessoas, elas me faziam mal e eu nunca me senti no dever de me colocar aos pés de ninguém, meu irmão sempre me criticou em relação a isso, a raiva de ser tratada de tal modo, ser vista como antipática, nunca me deram nenhuma razão em relação a minhas vivências. Sempre houve humilhação atrás de migalha, sucessivamente, era um ciclo que me desgastava, eu me sentia na obrigação de estar agradecida, quando eu estava numa situação extremamente delicada e a pouca ajuda que recebia era brutalmente jogada em minha cara diariamente.
Um dia normal fui a casa de minha vó, me julguem por não lembrar de detalhes, é provável que eu não tivesse usado um tom ameno ou dito algo idiota, n lembro do que se tratava, na verdade eu nem me importo, minha vó falou algo e estavamos só eu e ela na cozinha, eu falei sobre, provavelmente algo indelicado, ela me chamou de intrometida, que sempre fui intrometida e outras coisas mais, o que veio em seguida que foi o pingo dágua, ela esfregou sua mão contra meu nariz e insinuou que era falta de violência física, eu não fiz nada, não dei uma palavra, levantei da cadeira, fui para minha casa e nunca mais voltei lá, nesse dia chorei muito e naquele momento me alimentei também de outras memórias.
Nunca havia ficado tão nítido como minha companhia não era desejada, independentemente dos motivos, eu não me encaixava ali e não tinha mais nenhuma dúvida, como disse no início, minha família é quebrada, eu estou quebrada e não tenho nada para fazer em relação a isso.
Tive uma discussão com meu irmão sobre, estão me vendo como uma pessoa que não liga para os avós e coitadinho deles, muito choro e gritos, mas eu consegui deixar claro que não foi uma decisão tomada do dia pra noite, ele me pediu que fosse lá ao menos cumprimentar meu avô, que sempre foi pacífico, em comparação com os outros, quando o vejo na rua falo rapidamente com ele, mas já vi minha vó na rua algumas vezes e ignorei completamente, não sinto remorso quanto a isso, eu acho que faço um favor a eles, depois de todos os rótulos não entendo como eles fazem tanto drama.
Não entendo porquê eles teriam motivo para ficar perto de uma pessoa tão ruim quanto eu, não que eu concorde com as afirmações deles, foram anos para me blindar dos comentários, mas não faz sentido o esforço colocado por eles acima disso.
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Todos ou quase todos naquela família têm problemas mentais totalmente negligenciados, houveram 2 tentativas de você sabe o que, uma delas, infelizmente, chegou ao objetivo, minha vó não é exceção da regra, tenho vagas noções de como foi sua infância, não foram flores, obviamente, resultado disso foi uma família com muitos problemas e conflitos internos com 0 comunicação.
Agora voltando a mim, fui a mais velha das netas e, pasmem, minha criação e vida de merda fizeram com que eu fosse emocionalmente instável, principalmente na adolescência, que vivia com minha mãe e um cara o qual nunca fui apresentada, eu o via, o vejo e sempre o verei como um doente incondicionalmente babaca, este fazia muito mal a mim e a minha mãe.
Aos 15/16 anos "fugi" de casa e por um ano de minha vida vivi o completo caos, fui para casa de uma tia, com quem meu irmão também morava, para casa de um outro tio, e por fim parei na casa de minha vó, eu explicaria os motivos das trocas uma a uma, mas a casa de minha vó foi o período mais marcante, dormia num quarto no qual haviam uma cama e 3 guarda roupas enormes e uma caixa de papelão onde eu colocava minhas roupas :), não me sentia confortável para sair do quarto, pois era bombardeada por críticas referentes ao meu "jeito".
Naquele momento eu não tinha nenhuma expectativa de vida, crises de ansiedade constantemente, eu estava extremamente fragilizada com tudo que ocorria e já não comia mais, emagreci muito num período de poucos meses, sem sequer sair da cama e a cada dia que passava surgiam mais insultos sobre eu não ajudar na limpeza e etc. Meu avô construiu parcialmente uma espécie de apartamento com o intuito de jogar eu e minha mãe, não haviam sequer janelas quando comecei a morar lá, por falta de dinheiro (pelo o que eu entendo), foram dias muito duros, mas o único fato de eu não estar rodeada de pessoas que não mediam a palavra para me chamar de todos os insultos possíveis já foi suficiente para eu recuperar esperanças, muito tempo passou, o apartamento hoje têm praticamente tudo que é necessário, minha mãe lutou bastante para conseguir tornar habitável.
Até o momento eu ainda frequentava a casa de minha vó (as nossas casas estão situadas no mesmo quarteirão), sempre reclamando, até mesmo se eu bebesse água ou pedisse comida, uma vez em que cheguei no horário do almoço e estavam todos na mesa e pedi um prato de arroz e ela disse simplesmente que não tinha, sai obviamente revoltada, mas pouco depois ela pareceu arrependida e me deu mais comida do que eu havia pedido.
Eu não posso esconder que era vista certamente como rebelde e mal educada, pois eu não respeitava aquelas pessoas, elas me faziam mal e eu nunca me senti no dever de me colocar aos pés de ninguém, meu irmão sempre me criticou em relação a isso, a raiva de ser tratada de tal modo, ser vista como antipática, nunca me deram nenhuma razão em relação a minhas vivências. Sempre houve humilhação atrás de migalha, sucessivamente, era um ciclo que me desgastava, eu me sentia na obrigação de estar agradecida, quando eu estava numa situação extremamente delicada e a pouca ajuda que recebia era brutalmente jogada em minha cara diariamente.
Um dia normal fui a casa de minha vó, me julguem por não lembrar de detalhes, é provável que eu não tivesse usado um tom ameno ou dito algo idiota, n lembro do que se tratava, na verdade eu nem me importo, minha vó falou algo e estavamos só eu e ela na cozinha, eu falei sobre, provavelmente algo indelicado, ela me chamou de intrometida, que sempre fui intrometida e outras coisas mais, o que veio em seguida que foi o pingo dágua, ela esfregou sua mão contra meu nariz e insinuou que era falta de violência física, eu não fiz nada, não dei uma palavra, levantei da cadeira, fui para minha casa e nunca mais voltei lá, nesse dia chorei muito e naquele momento me alimentei também de outras memórias.
Nunca havia ficado tão nítido como minha companhia não era desejada, independentemente dos motivos, eu não me encaixava ali e não tinha mais nenhuma dúvida, como disse no início, minha família é quebrada, eu estou quebrada e não tenho nada para fazer em relação a isso.
Tive uma discussão com meu irmão sobre, estão me vendo como uma pessoa que não liga para os avós e coitadinho deles, muito choro e gritos, mas eu consegui deixar claro que não foi uma decisão tomada do dia pra noite, ele me pediu que fosse lá ao menos cumprimentar meu avô, que sempre foi pacífico, em comparação com os outros, quando o vejo na rua falo rapidamente com ele, mas já vi minha vó na rua algumas vezes e ignorei completamente, não sinto remorso quanto a isso, eu acho que faço um favor a eles, depois de todos os rótulos não entendo como eles fazem tanto drama.
Não entendo porquê eles teriam motivo para ficar perto de uma pessoa tão ruim quanto eu, não que eu concorde com as afirmações deles, foram anos para me blindar dos comentários, mas não faz sentido o esforço colocado por eles acima disso.
2023.05.28 13:36 _OneTrulyHardDecree_ Adiciones a la teoría de la afirmación y negación de la voluntad de vivir.
§163 Mi ética es a todas las de la filosofía europea lo que el Nuevo Testamento al Antiguo, de acuerdo con la concepción que de esa relación tiene la Iglesia. En efecto, el Antiguo Testamento coloca a los hombres bajo el imperio de la ley, lo cual, sin embargo, no conduce a la salvación. El Nuevo Testamento, en cambio, considera la ley insuficiente y hasta exonera de ella (por ejemplo, Romanos 7, Gálatas 2 y 3). Frente a ello predica el reino de la gracia al que se llega mediante la fe, el amor al prójimo y la completa negación de sí mismo: este es el camino para salvarse del mal y del mundo. Pues a pesar de todas las tergiversaciones protestante-racionalistas, el espíritu ascético es verdaderamente el alma del Nuevo Testamento. Mas ese espíritu consiste precisamente en la negación de la voluntad de vivir; y aquel tránsito del Antiguo al Nuevo Testamento, del imperio de la ley al imperio de la fe, de la justificación por las obras a la salvación a través del Mediador, del dominio del pecado y la muerte a la vida eterna en Cristo, significa sensu proprio el tránsito de las virtudes meramente morales a la negación de la voluntad de vivir. — En el espíritu del Antiguo Testamento se han mantenido todas las éticas filosóficas que me han precedido, con su absoluta (es decir, carente tanto de fundamento como de fin) ley moral con todos sus mandatos y prohibiciones morales, a los que se les añade mentalmente el Jehová que los decreta; lo cual es común a todas, por diferentes que resulten las formas y presentaciones del asunto. Mi ética, en cambio, tiene fundamento, propósito y fin: primero, demuestra teóricamente el fundamento metafísico de la justicia y la caridady, luego, indica el objetivo al que estas han de conducir finalmente si se logran por completo. Al mismo tiempo, admite con franqueza el carácter reprobable del mundo y señala la negación de la voluntad como el camino para salvarse de él. Según ello, está realmente en el espíritu del Nuevo Testamento, mientras que las demás en su totalidad se hallan en el del Antiguo y, en consecuencia, terminan también desde el punto de vista teórico en un mero judaísmo (puro teísmo despótico). En este sentido se podría llamar a mi teoría la verdadera filosofía cristiana, por muy paradójico que esto pueda parecer a quienes no llegan al núcleo de la cuestión sino que se quedan en la superficie.
§164 Quien sea capaz de pensar con algo más de profundidad alcanzará pronto a ver que los deseos humanos no pueden empezar a ser pecaminosos en aquel punto donde, cruzándose casualmente en sus orientaciones individuales, ocasionan el mal por un lado y la maldad por otro; sino que, de ser esto así, han de ser pecaminosos y reprobables ya en origen y esencia, y por consiguiente toda la voluntad de vivir es ella misma reprobable. De hecho, todo el horror y la miseria de los que el mundo está lleno son simplemente el resultado necesario del conjunto de los caracteres en los que se objetiva la voluntad de vivir, dentro de las circunstancias que se presentan en la cadena ininterrumpida de la necesidad, las cuales les proporcionan los motivos; son, pues, el simple comentario a la afirmación de la voluntad de vivir. (Véase Teología alemana, p. 93.) — Que nuestra existencia misma implica una culpa lo demuestra la muerte.
§166 Si en la concepción del mundo partimos de la cosa en sí, de la voluntad de vivir, encontramos que su núcleo, su máxima concentración, es el acto genésico: este se presenta entonces como lo primero, el punto de partida: es el punctum saliens del huevo del mundo y la cuestión fundamental. ¡Qué contraste se da, en cambio, cuando se parte del mundo empírico dado como fenómeno, del mundo como representación! Aquí, en efecto, cada acto se presenta como algo totalmente individual y especial, de importancia secundaria, incluso como una cuestión accesoria disimulada y encubierta que se introduce furtivamente, una anomalía paradójica que da frecuente materia de risa. Pero también podría parecernos que el diablo hubiera querido ocultar ahí su juego: pues el coito son sus arras, y el mundo, su reino. ¿No hemos notado que illico post coitum cachinnus auditur Diaboli? ("Inmediatamente después del coito se oye la risa del diablo.") Lo cual, expresado con seriedad, se debe a que el deseo sexual, sobre todo cuando se concentra en el enamoramiento por la fijación en una mujer determinada, es la quintaesencia de toda la estafa de este elegante mundo, ya que promete una cantidad tan inexpresable, infinita y exagerada, y cumple una tan miserablemente pequeña. — La parte de la mujer en la procreación es en cierto sentido menos culpable que la del hombre, por cuanto este da al hijo que va a engendrar la voluntad, que es el primer pecado y por lo tanto la fuente de toda maldad y mal; la mujer, en cambio, le da el conocimiento, que le abre el camino de la salvación. El acto genésico es el nudo del mundo, ya que declara: «La voluntad de vivir se ha afirmado de nuevo». En este sentido se lamenta una expresión retórica del brahmanismo: «¡Dolor, dolor! El lingam está en el yoni». — La concepción y el embarazo, por el contrario, dicen: «A la voluntad se le ha vuelto a agregar la luz del conocimiento»; con ello puede volver a encontrar su camino, y así se le ha presentado de nuevo la posibilidad de la salvación. De ese modo se explica el notable fenómeno de que, aunque cualquier mujer quiere morir de vergüenza cuando se le sorprende en el acto genésico, en cambio hace ostentación de su embarazo sin asomo alguno de ella, e incluso con una especie de orgullo; porque en los demás casos, un signo indefectiblemente seguro es siempre equivalente a la cosa señalada, y por eso cualquier otro indicio de haber consumado el coito avergüenza a la mujer en alto grado, con la única excepción del embarazo. Esto se explica porque, de acuerdo con lo anterior, el embarazo es en cierto sentido un pago de la deuda que el coito contrae, lleva consigo o al menos deja entrever. De ahí que el coito cargue con toda la vergüenza y oprobio del asunto; en cambio, el embarazo, hermanado tan de cerca con él, permanece puro e inocente, e incluso se hace en cierta manera respetable.El coito es principalmente asunto del hombre; el embarazo es exclusivo de la mujer. El hijo recibe del padre la voluntad, el carácter; de la madre, el intelecto. Este es el principio que libera; la voluntad, el que ata. El signo de la continua existencia de la voluntad de vivir en el tiempo, pese al incremento de la iluminación del entendimiento, es el coito: el signo de la luz del conocimiento que, en su grado máximo de claridad, vuelve a acompañar a esa voluntad abriéndole la posibilidad de la salvación, es la renovada encarnación humana de la voluntad de vivir. La señal de esta es el embarazo, que por eso camina franco y sincero, hasta orgulloso, mientras que el coito se esconde como un criminal.
§167 Algunos Padres de la Iglesia han enseñado que incluso la cohabitación conyugal está permitida solo cuando se practica con el único fin de la procreación de los hijos, como dice Clemente de Alexandría en Stromata II, capítulo 11. (Los pasajes al respecto se encuentran recopilados en P.E. Lind, De coelibatu Christianorum, c. 1). Clemens Alex. Stromata III, c. 3 atribuye esa opinión a los pitagóricos. No obstante, esta es, tomada con exactitud, errónea. Pues cuando el coito no se quiere ya por sí mismo, ha aparecido la negación de la voluntad de vivir y entonces la propagación del género humano resulta superflua y vacía de sentido, en la medida en que el fin se ha alcanzado ya. Además, traer un hombre al mundo sin pasión subjetiva, sin voluptuosidad y sin ímpetu físico, simplemente por pura reflexión y fría intención, con el fin de que exista en él, sería una acción muy delicada desde el punto de vista moral, que muy pocos asumirían y de la que quizás alguno podría decir que es a la procreación por mero impulso sexual lo que el asesinato premeditado a sangre fría al homicidio en un ataque de ira. En la razón opuesta se basa en realidad el carácter condenable de todas las satisfacciones sexuales antinaturales; porque con ellas se complace el impulso, es decir, se afirma la voluntad de vivir, pero falta la propagación, que es sin embargo la única que mantiene abierta la posibilidad de la negación de la voluntad. Así se puede explicar que la pederastia fuera reconocida por vez primera como un grave pecado con la aparición del cristianismo, debido a su tendencia ascética.
§168 Un convento es una congregación de hombres que han hecho voto de pobreza, castidad y obediencia (es decir, de renuncia a la propia voluntad) y a través de la vida en comunidad intentan facilitar, por una parte, la existencia misma, pero aún más aquel estado de dura renuncia, ya que la visión de otros que tienen los mismos sentimientos y renuncian de forma semejante refuerza su decisión y les consuela; además, la sociabilidad de la vida en común dentro de ciertos límites es adecuada a la naturaleza del hombre y constituye un alivio inocente dentro de las muchas y duras privaciones. Este es el concepto normal del convento. ¿Y quién puede llamar a una sociedad así una reunión de chiflados y necios, como sin embargo hay que hacer de acuerdo con todas las filosofías salvo la mía? —El espíritu y sentido interno de la auténtica vida monacal, como del ascetismo en general, es este: que uno se ha reconocido digno y capaz de una existencia mejor que la nuestra y quiere reforzar y mantener esa convicción despreciando lo que este mundo le ofrece, rechazando todos sus placeres como carentes de valor y esperando con tranquilidad y confianza el fin de esta vida suya despojada de vanidosos cebos, para dar un día la bienvenida a la hora de la muerte como la de la salvación. Los saniasis tienen exactamente la misma tendencia y significado, al igual que los monjes budistas. Desde luego, en ningún asunto concuerda la praxis tan raramente con la teoría como en el monacato, precisamente porque su pensamiento fundamental es tan elevado: y abussus optimi pessimus. Un auténtico monje es un ser sumamente venerable: pero en la mayoría de los casos el hábito es una simple máscara tras la que no se oculta un monje real en mayor medida que tras una mascarada.
§170 El número de los trapenses ordinarios es pequeño; en cambio, la mitad de la humanidad está formada de trapenses involuntarios: pobreza, obediencia, falta de todos los placeres e incluso de los medios de alivio más necesarios, y con frecuencia también castidad obligada o causada por alguna carencia, son su suerte. La diferencia es simplemente que los trapenses ejercitan el tema por libre elección, metódicamente y sin esperanza de mejora, mientras que la primera forma se ha de contar entre aquello que en mis capítulos sobre ascetismo he llamado δεύτερος πλούς; la naturaleza ya ha cuidado suficientemente de provocar esto mediante el fundamento de su orden, sobre todo cuando a los males que surgen directamente de ella se le añaden además aquellos otros que originan la discordia y maldad de los hombres, tanto en la guerra como en la paz. Pero precisamente esa necesidad del sufrimiento involuntario para la salvación eterna se expresa ya en aquella sentencia del Redentor: "Le es más fácil a un camello entrar por el ojo de una aguja que a un rico entrar en el Reino de los Cielos." Por eso, aquellos para quienes la salvación eterna era algo muy serio han elegido la pobreza voluntaria cuando el destino se la había negado y habían nacido ricos: así el buda Shakya-Muni que, nacido príncipe, tomó voluntariamente el báculo de mendigo; y el fundador de la Orden de Mendicantes, Francisco de Asís, al que, cuando era un joven mozo, estando en un baile donde estaban sentadas juntas las hijas de los notables se le preguntó: «¿Don Francisco, no va a elegir pronto a una de estas bellas damas?». Y respondió: «¡He escogido una mucho más bella!». — «¡Oh! ¿Cuál?». — «La povertà»;— y poco después lo abandonó todo y atravesó el país mendigando. El que a través de tales consideraciones tenga presente lo necesarios que en la mayoría de los casos son para nuestra salvación la necesidad y el sufrimiento, sabrá que no deberíamos envidiar a los demás tanto por su felicidad como por su infelicidad. Por la misma razón, también el ánimo estoico que desafía al destino es, ciertamente, una buena coraza contra los sufrimientos de la vida y sirve para soportar mejor el presente: pero se opone a la verdadera salvación. Pues esconde el corazón. ¿Y cómo habría de mejorar este a través de los sufrimientos si, rodeado de un anillo de piedra, no los siente? — Por lo demás, no es muy infrecuente un cierto grado de estoicismo. A menudo puede ser afectado y reducirse al "Al mal tiempo, buena cara" : sin embargo, cuando no es disimulado, la mayoría de las veces nace de una simple insensibilidad, de una falta de energía, de vivacidad, de emoción y de fantasía, cualidades estas que son necesarias incluso para una gran pesadumbre. A esta clase de escepticismo son especialmente favorables la flema y la lentitud de los alemanes.
§171 Las acciones injustas o malvadas son con respecto a quien las ejercita signos de la fuerza de su afirmación de la voluntad de vivir y, en consecuencia, de la distancia a la que todavía se encuentra de él la verdadera salvación, la negación de la voluntad, y con ello la redención del mundo; y luego también, de la larga escuela de conocimiento y sufrimiento por la que ha de pasar hasta llegar allá. — Pero con respecto a aquel que ha de sufrir con aquellas acciones, desde el punto de vista físico estas son un mal; mas desde el metafísico son un bien y en el fondo una buena acción, ya que contribuyen a conducirle hacia su verdadera salvación.
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§164 Quien sea capaz de pensar con algo más de profundidad alcanzará pronto a ver que los deseos humanos no pueden empezar a ser pecaminosos en aquel punto donde, cruzándose casualmente en sus orientaciones individuales, ocasionan el mal por un lado y la maldad por otro; sino que, de ser esto así, han de ser pecaminosos y reprobables ya en origen y esencia, y por consiguiente toda la voluntad de vivir es ella misma reprobable. De hecho, todo el horror y la miseria de los que el mundo está lleno son simplemente el resultado necesario del conjunto de los caracteres en los que se objetiva la voluntad de vivir, dentro de las circunstancias que se presentan en la cadena ininterrumpida de la necesidad, las cuales les proporcionan los motivos; son, pues, el simple comentario a la afirmación de la voluntad de vivir. (Véase Teología alemana, p. 93.) — Que nuestra existencia misma implica una culpa lo demuestra la muerte.
§166 Si en la concepción del mundo partimos de la cosa en sí, de la voluntad de vivir, encontramos que su núcleo, su máxima concentración, es el acto genésico: este se presenta entonces como lo primero, el punto de partida: es el punctum saliens del huevo del mundo y la cuestión fundamental. ¡Qué contraste se da, en cambio, cuando se parte del mundo empírico dado como fenómeno, del mundo como representación! Aquí, en efecto, cada acto se presenta como algo totalmente individual y especial, de importancia secundaria, incluso como una cuestión accesoria disimulada y encubierta que se introduce furtivamente, una anomalía paradójica que da frecuente materia de risa. Pero también podría parecernos que el diablo hubiera querido ocultar ahí su juego: pues el coito son sus arras, y el mundo, su reino. ¿No hemos notado que illico post coitum cachinnus auditur Diaboli? ("Inmediatamente después del coito se oye la risa del diablo.") Lo cual, expresado con seriedad, se debe a que el deseo sexual, sobre todo cuando se concentra en el enamoramiento por la fijación en una mujer determinada, es la quintaesencia de toda la estafa de este elegante mundo, ya que promete una cantidad tan inexpresable, infinita y exagerada, y cumple una tan miserablemente pequeña. — La parte de la mujer en la procreación es en cierto sentido menos culpable que la del hombre, por cuanto este da al hijo que va a engendrar la voluntad, que es el primer pecado y por lo tanto la fuente de toda maldad y mal; la mujer, en cambio, le da el conocimiento, que le abre el camino de la salvación. El acto genésico es el nudo del mundo, ya que declara: «La voluntad de vivir se ha afirmado de nuevo». En este sentido se lamenta una expresión retórica del brahmanismo: «¡Dolor, dolor! El lingam está en el yoni». — La concepción y el embarazo, por el contrario, dicen: «A la voluntad se le ha vuelto a agregar la luz del conocimiento»; con ello puede volver a encontrar su camino, y así se le ha presentado de nuevo la posibilidad de la salvación. De ese modo se explica el notable fenómeno de que, aunque cualquier mujer quiere morir de vergüenza cuando se le sorprende en el acto genésico, en cambio hace ostentación de su embarazo sin asomo alguno de ella, e incluso con una especie de orgullo; porque en los demás casos, un signo indefectiblemente seguro es siempre equivalente a la cosa señalada, y por eso cualquier otro indicio de haber consumado el coito avergüenza a la mujer en alto grado, con la única excepción del embarazo. Esto se explica porque, de acuerdo con lo anterior, el embarazo es en cierto sentido un pago de la deuda que el coito contrae, lleva consigo o al menos deja entrever. De ahí que el coito cargue con toda la vergüenza y oprobio del asunto; en cambio, el embarazo, hermanado tan de cerca con él, permanece puro e inocente, e incluso se hace en cierta manera respetable.El coito es principalmente asunto del hombre; el embarazo es exclusivo de la mujer. El hijo recibe del padre la voluntad, el carácter; de la madre, el intelecto. Este es el principio que libera; la voluntad, el que ata. El signo de la continua existencia de la voluntad de vivir en el tiempo, pese al incremento de la iluminación del entendimiento, es el coito: el signo de la luz del conocimiento que, en su grado máximo de claridad, vuelve a acompañar a esa voluntad abriéndole la posibilidad de la salvación, es la renovada encarnación humana de la voluntad de vivir. La señal de esta es el embarazo, que por eso camina franco y sincero, hasta orgulloso, mientras que el coito se esconde como un criminal.
§167 Algunos Padres de la Iglesia han enseñado que incluso la cohabitación conyugal está permitida solo cuando se practica con el único fin de la procreación de los hijos, como dice Clemente de Alexandría en Stromata II, capítulo 11. (Los pasajes al respecto se encuentran recopilados en P.E. Lind, De coelibatu Christianorum, c. 1). Clemens Alex. Stromata III, c. 3 atribuye esa opinión a los pitagóricos. No obstante, esta es, tomada con exactitud, errónea. Pues cuando el coito no se quiere ya por sí mismo, ha aparecido la negación de la voluntad de vivir y entonces la propagación del género humano resulta superflua y vacía de sentido, en la medida en que el fin se ha alcanzado ya. Además, traer un hombre al mundo sin pasión subjetiva, sin voluptuosidad y sin ímpetu físico, simplemente por pura reflexión y fría intención, con el fin de que exista en él, sería una acción muy delicada desde el punto de vista moral, que muy pocos asumirían y de la que quizás alguno podría decir que es a la procreación por mero impulso sexual lo que el asesinato premeditado a sangre fría al homicidio en un ataque de ira. En la razón opuesta se basa en realidad el carácter condenable de todas las satisfacciones sexuales antinaturales; porque con ellas se complace el impulso, es decir, se afirma la voluntad de vivir, pero falta la propagación, que es sin embargo la única que mantiene abierta la posibilidad de la negación de la voluntad. Así se puede explicar que la pederastia fuera reconocida por vez primera como un grave pecado con la aparición del cristianismo, debido a su tendencia ascética.
§168 Un convento es una congregación de hombres que han hecho voto de pobreza, castidad y obediencia (es decir, de renuncia a la propia voluntad) y a través de la vida en comunidad intentan facilitar, por una parte, la existencia misma, pero aún más aquel estado de dura renuncia, ya que la visión de otros que tienen los mismos sentimientos y renuncian de forma semejante refuerza su decisión y les consuela; además, la sociabilidad de la vida en común dentro de ciertos límites es adecuada a la naturaleza del hombre y constituye un alivio inocente dentro de las muchas y duras privaciones. Este es el concepto normal del convento. ¿Y quién puede llamar a una sociedad así una reunión de chiflados y necios, como sin embargo hay que hacer de acuerdo con todas las filosofías salvo la mía? —El espíritu y sentido interno de la auténtica vida monacal, como del ascetismo en general, es este: que uno se ha reconocido digno y capaz de una existencia mejor que la nuestra y quiere reforzar y mantener esa convicción despreciando lo que este mundo le ofrece, rechazando todos sus placeres como carentes de valor y esperando con tranquilidad y confianza el fin de esta vida suya despojada de vanidosos cebos, para dar un día la bienvenida a la hora de la muerte como la de la salvación. Los saniasis tienen exactamente la misma tendencia y significado, al igual que los monjes budistas. Desde luego, en ningún asunto concuerda la praxis tan raramente con la teoría como en el monacato, precisamente porque su pensamiento fundamental es tan elevado: y abussus optimi pessimus. Un auténtico monje es un ser sumamente venerable: pero en la mayoría de los casos el hábito es una simple máscara tras la que no se oculta un monje real en mayor medida que tras una mascarada.
§170 El número de los trapenses ordinarios es pequeño; en cambio, la mitad de la humanidad está formada de trapenses involuntarios: pobreza, obediencia, falta de todos los placeres e incluso de los medios de alivio más necesarios, y con frecuencia también castidad obligada o causada por alguna carencia, son su suerte. La diferencia es simplemente que los trapenses ejercitan el tema por libre elección, metódicamente y sin esperanza de mejora, mientras que la primera forma se ha de contar entre aquello que en mis capítulos sobre ascetismo he llamado δεύτερος πλούς; la naturaleza ya ha cuidado suficientemente de provocar esto mediante el fundamento de su orden, sobre todo cuando a los males que surgen directamente de ella se le añaden además aquellos otros que originan la discordia y maldad de los hombres, tanto en la guerra como en la paz. Pero precisamente esa necesidad del sufrimiento involuntario para la salvación eterna se expresa ya en aquella sentencia del Redentor: "Le es más fácil a un camello entrar por el ojo de una aguja que a un rico entrar en el Reino de los Cielos." Por eso, aquellos para quienes la salvación eterna era algo muy serio han elegido la pobreza voluntaria cuando el destino se la había negado y habían nacido ricos: así el buda Shakya-Muni que, nacido príncipe, tomó voluntariamente el báculo de mendigo; y el fundador de la Orden de Mendicantes, Francisco de Asís, al que, cuando era un joven mozo, estando en un baile donde estaban sentadas juntas las hijas de los notables se le preguntó: «¿Don Francisco, no va a elegir pronto a una de estas bellas damas?». Y respondió: «¡He escogido una mucho más bella!». — «¡Oh! ¿Cuál?». — «La povertà»;— y poco después lo abandonó todo y atravesó el país mendigando. El que a través de tales consideraciones tenga presente lo necesarios que en la mayoría de los casos son para nuestra salvación la necesidad y el sufrimiento, sabrá que no deberíamos envidiar a los demás tanto por su felicidad como por su infelicidad. Por la misma razón, también el ánimo estoico que desafía al destino es, ciertamente, una buena coraza contra los sufrimientos de la vida y sirve para soportar mejor el presente: pero se opone a la verdadera salvación. Pues esconde el corazón. ¿Y cómo habría de mejorar este a través de los sufrimientos si, rodeado de un anillo de piedra, no los siente? — Por lo demás, no es muy infrecuente un cierto grado de estoicismo. A menudo puede ser afectado y reducirse al "Al mal tiempo, buena cara" : sin embargo, cuando no es disimulado, la mayoría de las veces nace de una simple insensibilidad, de una falta de energía, de vivacidad, de emoción y de fantasía, cualidades estas que son necesarias incluso para una gran pesadumbre. A esta clase de escepticismo son especialmente favorables la flema y la lentitud de los alemanes.
§171 Las acciones injustas o malvadas son con respecto a quien las ejercita signos de la fuerza de su afirmación de la voluntad de vivir y, en consecuencia, de la distancia a la que todavía se encuentra de él la verdadera salvación, la negación de la voluntad, y con ello la redención del mundo; y luego también, de la larga escuela de conocimiento y sufrimiento por la que ha de pasar hasta llegar allá. — Pero con respecto a aquel que ha de sufrir con aquellas acciones, desde el punto de vista físico estas son un mal; mas desde el metafísico son un bien y en el fondo una buena acción, ya que contribuyen a conducirle hacia su verdadera salvación.
2023.05.28 13:01 Accomplished-Wave356 Em qual situação você viu a metodologia eXtreme Go Horse (XGH) ser aplicada ou foi obrigado a usá-la? Já trabalhou em empresa que usa isso? Deixe seu relato
 | "1- Pensou, não é XGH. submitted by Accomplished-Wave356 to brdev [link] [comments] XGH não pensa, faz a primeira coisa que vem à mente. Não existe segunda opção, a única opção é a mais rápida. 2- Existem 3 formas de se resolver um problema, a correta, a errada e a XGH, que é igual à errada, só que mais rápida. XGH é mais rápido que qualquer metodologia de desenvolvimento de software que você conhece (Vide Axioma 14). 3- Quanto mais XGH você faz, mais precisará fazer. Para cada problema resolvido usando XGH, mais uns 7 são criados. Mas todos eles serão resolvidos da forma XGH. XGH tende ao infinito. 4- XGH é totalmente reativo. Os erros só existem quando aparecem. 5- XGH vale tudo, só não vale dar o toba. Resolveu o problema? Compilou? Commit e era isso. 6- Commit sempre antes de update. Se der merda, a sua parte estará sempre correta.. e seus colegas que se fodam. 7- XGH não tem prazo. Os prazos passados pelo seu cliente são meros detalhes. Você SEMPRE conseguirá implementar TUDO no tempo necessário (nem que isso implique em acessar o BD por um script malaco). 8- Esteja preparado para pular fora quando o barco começar a afundar… ou coloque a culpa em alguém ou algo. Pra quem usa XGH, um dia o barco afunda. Quanto mais o tempo passa, mais o sistema vira um monstro. O dia que a casa cair, é melhor seu curriculum estar cadastrado na APInfo, ou ter algo pra colocar a culpa. 9- Seja autêntico, XGH não respeita padrões. Escreva o código como você bem entender, se resolver o problema, commit e era isso. 10- Não existe refactoring, apenas rework. Se der merda, refaça um XGH rápido que solucione o problema. O dia que o rework implicar em reescrever a aplicação toda, pule fora, o barco irá afundar (Vide Axioma 8). 11- XGH é totalmente anárquico. A figura de um gerente de projeto é totalmente descartável. Não tem dono, cada um faz o que quiser na hora que os problemas e requisitos vão surgindo (Vide Axioma 4). 12- Se iluda sempre com promessas de melhorias. Colocar TODO no código como uma promessa de melhoria ajuda o desenvolvedor XGH a não sentir remorso ou culpa pela cagada que fez. É claro que o refactoring nunca será feito (Vide Axioma 10). 13- XGH é absoluto, não se prende à coisas relativas. Prazo e custo são absolutos, qualidade é totalmente relativa. Jamais pense na qualidade e sim no menor tempo que a solução será implementada, aliás… não pense, faça! 14- XGH é atemporal. Scrum, XP… tudo isso é modinha. O XGH não se prende às modinhas do momento, isso é coisa de viado. XGH sempre foi e sempre será usado por aqueles que desprezam a qualidade. 15- XGH nem sempre é POG. Muitas POG’s exigem um raciocínio muito elevado, XGH não raciocina (Vide Axioma 1). 16- Não tente remar contra a maré. Caso seus colegas de trabalho usam XGH para programar e você é um coxinha que gosta de fazer as coisas certinhas, esqueça! Pra cada Design Pattern que você usa corretamente, seus colegas gerarão 10 vezes mais código podre usando XGH. 17- O XGH não é perigoso até surgir um pouco de ordem. Este axioma é muito complexo, mas sugere que o projeto utilizando XGH está em meio ao caos. Não tente por ordem no XGH (Vide Axioma 16), é inútil e você pode jogar um tempo precioso no lixo. Isto fará com que o projeto afunde mais rápido ainda (Vide Axioma 8). Não tente gerenciar o XGH, ele é auto suficiente (Vide Axioma 11), assim como o caos. 18- O XGH é seu brother, mas é vingativo. Enquanto você quiser, o XGH sempre estará do seu lado. Mas cuidado, não o abandone. Se começar um sistema utilizando XGH e abandoná-lo para utilizar uma metodologia da moda, você estará fudido. O XGH não permite refactoring (vide axioma 10), e seu novo sistema cheio de frescurites entrará em colapso. E nessa hora, somente o XGH poderá salvá-lo. 19- Se tiver funcionando, não rela a mão. Nunca altere, e muito menos questione um código funcionando. Isso é perda de tempo, mesmo porque refactoring não existe (Vide Axioma 10). Tempo é a engrenagem que move o XGH e qualidade é um detalhe desprezível. 20- Teste é para os fracos. Se você meteu a mão num sistema XGH, é melhor saber o que está fazendo. E se você sabe o que está fazendo, vai testar pra que? Testes são desperdício de tempo, se o código compilar, é o suficiente. 21- Acostume-se ao sentimento de fracasso iminente. O fracasso e o sucesso andam sempre de mãos dadas, e no XGH não é diferente. As pessoas costumam achar que as chances do projeto fracassar utilizando XGH são sempre maiores do que ele ser bem sucedido. Mas sucesso e fracasso são uma questão de ponto de vista. O projeto foi por água abaixo mas você aprendeu algo? Então pra você foi um sucesso! 22- O problema só é seu quando seu nome está no Doc da classe. Nunca ponha a mão numa classe cujo autor não é você. Caso um membro da equipe morra ou fique doente por muito tempo, o barco irá afundar! Nesse caso, utilize o Axioma 8." |
2023.05.28 12:34 alonelyoaktree Special Ed school advice
We are thinking about buying a home inside the Chula Vista school district. We have a moderately autistic son that will be getting into kindergarten age soon. Does anyone know if the special education public school services are good in Chula?
submitted by alonelyoaktree to sandiego [link] [comments]
2023.05.28 12:27 gabegabegabegabegab Um crush platônico
Há umas duas semanas, resolvi baixar o tinder. Like pra cá, deslike pra lá, vi o perfil de um menino da minha cidade, pelo qual fiquei realmente interessado. Na verdade, já o conhecia de vista na internet, inclusive do tinder, mas não havia prestado a atenção e me interessado como desta vez. Como sou gay e minha cidade é bem pequena, todos acabam se conhecendo. Ele é tão bonito que é curioso como não havia me chamado a atenção antes.
Dei like e... match! Fiquei tri feliz. Mandei um "Oie", mas sem resposta continuei nos likes e deslikes.
Momentos depois, dei deslike em um outro guri, e em seguida, ao entrar no grindr, me dei conta que estava conversando com este e quis ter dado like no tinder, para saber se daria o match ou não. Assim, para que ele aparecesse pra mim outra vez no tinder, excluí a conta recém-criada, criei uma nova e dei like no guri pra ver. Como consequência, perdi aquela primeira conversa, e me arrependi profunda e imediatamente desse impulso.
Como que fui excluir a conta e perder aquele primeiro match???
Agora, mesmo que ele me veja outra vez, perceberá que desfiz o match e interpretará que eu não estava interessado. Fiquei chateado ao pensar isso. Já aquele do grindr, nunca mais vi.
Passada uma semana, fui comemorar o aniversário de uma amiga, mais uma colega do trabalho dela. Papo vai, papo vem, essa colega falou inúmeras vezes sobre o irmão, e que queria me apresentar a ele, pois segundo ela deveríamos nos conhecer.
Momentos depois, falando sobre tinder, mostrei a foto do menino que estava interessado, e surpresa: era o irmão da colega da minha amiga! Na hora, foi uma coincidência absurda. Qual a chance de eu estar em uma social com a irmã do guri?
Daí passamos a noite toda bebendo e ela me dizendo querer nos apresentar um ao outro. Quanto ela mais falava do irmão, e mais bebíamos, mais interessado eu ficava nele. Praticamente, acabei conhecendo ele através dos olhos dela, e isso foi fantástico. No fim do aniversário, já estávamos amigos e eu, meio bêbado, escrevi o nome dele no vidro embaçado do carro dela. Não me pergunte o porquê, mas achei que ele fosse ver no outro dia, sei lá. Só fiz.
Uma semana se passou. Continuei com o tinder disponível, mas como imaginado, ele não me deu like outra vez. Fico pensando o que se passa na cabeça dele.
Será se viu que demos match e que mandei um oie? Será se viu o nome dele no vidro do carro na manhã seguinte? Será se me acha louco, um admirador secreto dissimulado ou nem se importa com a minha existência?
Eis que ontem, saindo de uma loja no centro, passo por ele na rua. Moramos na mesma cidade e nunca cruzamos. Mas passamos um pelo outro, eu sabendo muito da vida dele pelo o que a irmã contou, já tendo stalkeado suas fotos, já estando muito na dele, mas que não falo por ter excluído o tinder e perdido o match por uma besteira. Passamos um pelo outro, sem contato visual, sem diminuir o ritmo, como se nada. O pior é que nesse 1 segundo próximos, constatei o quão apaixonante ele é.
Agora estou aqui pensando: deveria mandar uma mensagem, adicionar nas redes sociais?
Nunca fui de fazer esse tipo de ousadia. Não, não, seria demais. Eu particularmente, se tivesse no lugar dele, acharia esquisito alguém me chamando do nada, sem nenhum motivo. Falaria o que? Justificaria meu sumiço no tinder, que talvez ele nem tenha visto.
O que me conforta é saber que num primeiro momento, demos match. Ou seja, houve um interesse. E eu caguei com tudo.
Queria só um motivo plausível para que ele me conheça, sem saber que quero algo a mais. Não o quero contranger ou coagir.
O que eu faço, o que eu faço...?
submitted by gabegabegabegabegab to desabafos [link] [comments]
Dei like e... match! Fiquei tri feliz. Mandei um "Oie", mas sem resposta continuei nos likes e deslikes.
Momentos depois, dei deslike em um outro guri, e em seguida, ao entrar no grindr, me dei conta que estava conversando com este e quis ter dado like no tinder, para saber se daria o match ou não. Assim, para que ele aparecesse pra mim outra vez no tinder, excluí a conta recém-criada, criei uma nova e dei like no guri pra ver. Como consequência, perdi aquela primeira conversa, e me arrependi profunda e imediatamente desse impulso.
Como que fui excluir a conta e perder aquele primeiro match???
Agora, mesmo que ele me veja outra vez, perceberá que desfiz o match e interpretará que eu não estava interessado. Fiquei chateado ao pensar isso. Já aquele do grindr, nunca mais vi.
Passada uma semana, fui comemorar o aniversário de uma amiga, mais uma colega do trabalho dela. Papo vai, papo vem, essa colega falou inúmeras vezes sobre o irmão, e que queria me apresentar a ele, pois segundo ela deveríamos nos conhecer.
Momentos depois, falando sobre tinder, mostrei a foto do menino que estava interessado, e surpresa: era o irmão da colega da minha amiga! Na hora, foi uma coincidência absurda. Qual a chance de eu estar em uma social com a irmã do guri?
Daí passamos a noite toda bebendo e ela me dizendo querer nos apresentar um ao outro. Quanto ela mais falava do irmão, e mais bebíamos, mais interessado eu ficava nele. Praticamente, acabei conhecendo ele através dos olhos dela, e isso foi fantástico. No fim do aniversário, já estávamos amigos e eu, meio bêbado, escrevi o nome dele no vidro embaçado do carro dela. Não me pergunte o porquê, mas achei que ele fosse ver no outro dia, sei lá. Só fiz.
Uma semana se passou. Continuei com o tinder disponível, mas como imaginado, ele não me deu like outra vez. Fico pensando o que se passa na cabeça dele.
Será se viu que demos match e que mandei um oie? Será se viu o nome dele no vidro do carro na manhã seguinte? Será se me acha louco, um admirador secreto dissimulado ou nem se importa com a minha existência?
Eis que ontem, saindo de uma loja no centro, passo por ele na rua. Moramos na mesma cidade e nunca cruzamos. Mas passamos um pelo outro, eu sabendo muito da vida dele pelo o que a irmã contou, já tendo stalkeado suas fotos, já estando muito na dele, mas que não falo por ter excluído o tinder e perdido o match por uma besteira. Passamos um pelo outro, sem contato visual, sem diminuir o ritmo, como se nada. O pior é que nesse 1 segundo próximos, constatei o quão apaixonante ele é.
Agora estou aqui pensando: deveria mandar uma mensagem, adicionar nas redes sociais?
Nunca fui de fazer esse tipo de ousadia. Não, não, seria demais. Eu particularmente, se tivesse no lugar dele, acharia esquisito alguém me chamando do nada, sem nenhum motivo. Falaria o que? Justificaria meu sumiço no tinder, que talvez ele nem tenha visto.
O que me conforta é saber que num primeiro momento, demos match. Ou seja, houve um interesse. E eu caguei com tudo.
Queria só um motivo plausível para que ele me conheça, sem saber que quero algo a mais. Não o quero contranger ou coagir.
O que eu faço, o que eu faço...?
2023.05.28 11:58 one_fire771 Minha família não sabe que sou ateu
Faço parte de uma família cristã, sim! Sou ateu em uma família cristã, e tinha que ser uma das mais ativa e bem vista na igreja. Já tem uns anos que sou e ninguém sabe ou desconfia, tá muito desgastante sinceramente, mas não consigo falar pra eles, até pq tenho certeza que não aceitariam isso de seu filho mais velho.
Só queria saber de outras pessoas, o que acham que eu deveria fazer?
submitted by one_fire771 to desabafos [link] [comments]
Só queria saber de outras pessoas, o que acham que eu deveria fazer?
2023.05.28 10:25 Fair_Development3463 PREGUNTEN, DIGAN, HAGAN LO QUE QUIERAN.
Son libres de expresarse como quieran y decir lo que quieran, desahoguense, diviertanse, [email protected] estaremos respondiendo sus puntos de vista y/o preguntas.
submitted by Fair_Development3463 to EL_ANONIMATO [link] [comments]
2023.05.28 10:13 Dega037 Soy un mentiroso
Toda mi vida está hecha "mierda" la verdad es q desde hace tiempo tengo muchas cosas . Problemas familiares q han acarreado a mi presente . Deudas q tengo .problemas en los estudios y unas ganas de solo querer liberarme de todo . Recurro a ser uno con una persona y otro con otra . Sólo mis amigos de niños saben quién soy de verdad y es muy hiriente para mí aparte he descubierto q tengo una especie de temor para ligar con las mujeres "me faltan huevos" estoy completamente queriendo dejar de existir solo estoy cansado duermo poco no conozco a nadie y si lo hago simplemente soy demasiado feo apresar de q todas las.personas dicen q soy demasiado extrovertido quizás es mi propia cara q no es agradable a la vista pero aún así todos los días me levanto hago mis cosas . Doy lo mejor de mi pero aveces me fatigo tanto q quiero irme de la realidad estoy cansado . Todos los días es lunes a miércoles cualquiera de esos días descanso . Los lunes en caso no descanse entro a las 8 am y llegó a mi casa a la 1 am por estudios q demoronuna hora en llegar de la universidad a mi casa salgo a las 11. El martes llego a las 9 o 10 pm miércoles igual q el lunes jueves igual q martes y de viernes a domingo tengo q hacer todas mis tareas, investigaciónes y tengo q pagar mi universidad haciendo horas extra en el trabajo para pagar a tiempo tengo q comer en la calle porq soy humano tengo hambre y es cara la comida fuera con un sueldo mínimo pagar la universidad y mantenerte a medias es bastante tedioso . Estoy aburrido de mi rutina y aveces salgo como hoy fui a una disco y me faltaron huevos para encarar a una flaca creo q es porq inconscientemente siento q me rechazaran y me siento mal al no intentar ni lo más mínimo con nadie .
submitted by Dega037 to Desahogo [link] [comments]
2023.05.28 09:51 Luchoolr Hola ****
Hola **** Quiero empezar diciendo dos cosas, esto me está costando HORRORES y que, si bien no nos conocemos PRÁCTICAMENTE DE NADA, valoro mucho nuestra amistad y relación. Disfruto un montonazo nuestras charlas. La verdad que es impresionante lo rápido que te hiciste querer. Pero estoy teniendo un re quilombo en la cabeza y creo que tenés que saberlo. En algún punto de estas semanitas me llegué a dar cuenta de que quizá te quiero como algo más, y sé lo qué vas a decir, “no es posible, no nos conocemos, no te vi en persona, no sabés nada de mí, quizá es pura idealización, etc etc” y, seguramente, tengas toda la razón del mundo, pero no es algo que pueda controlar. Por eso quizá nada de esto tenga sentido. Me dí cuenta porque yo me estaba viendo con otra muchachita, pero cuando empezamos a hablar más seguido, mi interés por ella decayó una locura. No lo considero justo. Mi corazón en algún punto confundió todas las cosas y me está empezando a afectar bastante. Así como me emociono como un estupido cuando veo una notificacion tuya, me pone igual de mal las largas esperas entre mensaje y mensaje. Es una pelotudez Mili, es terrible, no tiene que ser así, todavía no le encuentro el sentido, y te pido perdón por hacerte “cargar” con esto. Pero también te pido que no me culpes, yo estoy bastante enojado, frustrado y decepcionado conmigo mismo por dejar que esto pase, pero no sé cómo ni cuándo pudo pasar,lamentablemente me pasó. Nunca me había “enganchado” así, mucho menos a la distancia y en tan poco tiempo. No es que me sorprenda tampoco, sos una chica a la vista bonita, inteligente, graciosa, remil interesante y más encima, sos un sol de persona con un corazón de oro. La verdad que me agarró por sorpresa y como te dije, ahora me veo inmerso en un mar de emociones. Quiero que sepas que entiendo COMPLETAMENTE que esto te choque, a mi también me pasaría. Estoy seguro de que me ves como un “amigo” más de las decenas que tenés y ES LO MÁS NORMAL, así me debería pasar a mi también, verte como una buena amiga. Pero el amor es lo peor que le puede pasar a alguien, no es justo, no tiene sentido, ni es parcial y mucho menos avisa. Es un forro básicamente. Todo esto me hace sentir muy inseguro, siento que no soy suficiente, que soy una perdida de tiempo, que no soy lo suficientemente bueno o, simplemente, ni me veo como una persona competente para esto. Me hace pensar en todo momento qué carajo pensarás vos de mi o si quizá te aburro. Por eso no quiero ser pesado, no quiero cargarte con mis problemas. Tengo miedo de ser un denso, un intenso, un chabón cargoso, no quiero molestarte. Pero así mismo, tengo ganas de saber de vos, me hace querer hacerte sentir cómoda conmigo. Pero todas estas cosas me están haciendo mal. Hoy, lunes 22/05 a las 2030, me estás complicando el triple las cosas. Hablar con vos me encanta Mili. Muchas veces no me gusta la persona que soy, no me quiero, pero unas simples interacciones me hacen olvidarme de eso, me gusta disfrutar el momento, aunque para vos sea solo una charla más. Vuelvo a leer los mensajes que me mandaste por la mañana, sinceramente sos increible. Que facilidad tenés para hacerme sentir bien. No me gusta que te preocupes tanto por mi. Me dijiste que era probable que pudieramos juntar, podría haber esperado, también te dije “por más que dejemos de hablar”. Tengo miedo constante a perderte. ¿Soy un exagerado? Es lo más probable, pero sinceramente no sé que me pasa. Me encanta saber de vos, me gusta saber que te gusta Beret, me gusta saber tu día, me encanta ver lo emocionada que estás por ir al partido de la selección. Otro motivo para no mandarte este mensaje, no quiero incomodarte lo más mínimo, quiero que disfrutes plenamente el día. Nuestra pequeña charla el martes por la madrugada, por dios, que manera de reír. Hace muchísimo no le sonreía de esa manera al celular. Me hacés bien Milagros, ya te lo dije, vos me llenás. Yo no entendiendo (y malinterpretando) tus mensajes, el chiste malísimo del moño, descubriendo que sos capricornio… Por eso también huyo de los mensajes “bonitos” que pueda llegar a mandar, no quiero espantarte ni incomodarte. Te pido perdón por generar constantes malentendidos, juro que no es mi intención. Cada día que dejo pasar, más se me complica mandarte este mensaje; no te quiero perder Mili, pero estoy cansado de guardarme esto. No quiero perderte loco, no sé cómo ni porqué entraste tan fuerte en mi vida. Pero lo hiciste, y ahora tengo un re quilombo. Siento que cada vez intentas dejarme más en claro que SOY UNO MÁS o que así tratás a todos, pero estoy confundido Mili, me duele el corazón. No quiero ser repetitivo, sinceramente AMO hablar con vos, pero se me está complicando todo. Quise que te dieras cuenta sin necesidad de este mensaje, he intentado dejarlo claro con un par de mensajes, pero tampoco quise ser obvio y molestar. No sé la verdad. Juro que todo lo que te digo no ha sido con segundas intenciones, te quiero mucho y todo lo que pienso con vos lo pienso desde lo más profundo de mi corazón. Como dice Beret, tengo la opción de tener o temer, prefiero temer. Ojalá pudieras estar en mi cabeza y que comprendas la flor de quilombo que tengo. Soy un dramático, lo más seguro es que nunca veas este mensaje. Pero si lo ves es porque sinceramente no aguanto más. No hay nada que me duela más que perderte como amiga, perdón. Ojalá sea solo confusión, pero sinceramente no quiero seguir para comprobarlo y meterme en un quilombo todavía más grande. Siento que me faltan mil y una cosa por decirte, pero no encuentro más palabras ahora mismo. Te lo digo de una: como dudo mucho que sea recíproco, por lo que quizá yo interpreto como tu “tipo de chico”, yo no entro en esas categorías ni de onda (ni yo estoy seguro de lo que siento!!!!!) creo que lo mejor para mí va a ser poner un alto y quedarnos acá, no quiero lastimarme más. Siempre voy a estar dispuesto a escucharte, darte una mano en lo que sea que necesités Mili, quiero estar para vos. Esto la verdad que me duele más de lo que debería pero ojalá puedas comprender y entenderme, es más, seguro que no te termina de importar del todo, Y TIENE TODO EL SENTIDO DEL MUNDO. Te mando un abrazo fuerte, tkm
Esta es una carta que escribo para una chica que creo que me está empezando a gustar. Ella vive lejos así que solo la vi una vez, pero hablamos 24/7. Lo escribo porque básicamente quiero dejar de hablar con ellas antes de lastimarme. No creo que se la envíe, me encanta hablar con ella.
submitted by Luchoolr to CartasNoEnviadas [link] [comments]
Esta es una carta que escribo para una chica que creo que me está empezando a gustar. Ella vive lejos así que solo la vi una vez, pero hablamos 24/7. Lo escribo porque básicamente quiero dejar de hablar con ellas antes de lastimarme. No creo que se la envíe, me encanta hablar con ella.
2023.05.28 09:40 Luchoolr Hola ****
Hola **** Quiero empezar diciendo dos cosas, esto me está costando HORRORES y que, si bien no nos conocemos PRÁCTICAMENTE DE NADA, valoro mucho nuestra amistad y relación. Disfruto un montonazo nuestras charlas. La verdad que es impresionante lo rápido que te hiciste querer. Pero estoy teniendo un re quilombo en la cabeza y creo que tenés que saberlo. En algún punto de estas semanitas me llegué a dar cuenta de que quizá te quiero como algo más, y sé lo qué vas a decir, “no es posible, no nos conocemos, no te vi en persona, no sabés nada de mí, quizá es pura idealización, etc etc” y, seguramente, tengas toda la razón del mundo, pero no es algo que pueda controlar. Por eso quizá nada de esto tenga sentido. Me dí cuenta porque yo me estaba viendo con otra muchachita, pero cuando empezamos a hablar más seguido, mi interés por ella decayó una locura. No lo considero justo. Mi corazón en algún punto confundió todas las cosas y me está empezando a afectar bastante. Así como me emociono como un estupido cuando veo una notificacion tuya, me pone igual de mal las largas esperas entre mensaje y mensaje. Es una pelotudez Mili, es terrible, no tiene que ser así, todavía no le encuentro el sentido, y te pido perdón por hacerte “cargar” con esto. Pero también te pido que no me culpes, yo estoy bastante enojado, frustrado y decepcionado conmigo mismo por dejar que esto pase, pero no sé cómo ni cuándo pudo pasar,lamentablemente me pasó. Nunca me había “enganchado” así, mucho menos a la distancia y en tan poco tiempo. No es que me sorprenda tampoco, sos una chica a la vista bonita, inteligente, graciosa, remil interesante y más encima, sos un sol de persona con un corazón de oro. La verdad que me agarró por sorpresa y como te dije, ahora me veo inmerso en un mar de emociones. Quiero que sepas que entiendo COMPLETAMENTE que esto te choque, a mi también me pasaría. Estoy seguro de que me ves como un “amigo” más de las decenas que tenés y ES LO MÁS NORMAL, así me debería pasar a mi también, verte como una buena amiga. Pero el amor es lo peor que le puede pasar a alguien, no es justo, no tiene sentido, ni es parcial y mucho menos avisa. Es un forro básicamente. Todo esto me hace sentir muy inseguro, siento que no soy suficiente, que soy una perdida de tiempo, que no soy lo suficientemente bueno o, simplemente, ni me veo como una persona competente para esto. Me hace pensar en todo momento qué carajo pensarás vos de mi o si quizá te aburro. Por eso no quiero ser pesado, no quiero cargarte con mis problemas. Tengo miedo de ser un denso, un intenso, un chabón cargoso, no quiero molestarte. Pero así mismo, tengo ganas de saber de vos, me hace querer hacerte sentir cómoda conmigo. Pero todas estas cosas me están haciendo mal. Hoy, lunes 22/05 a las 2030, me estás complicando el triple las cosas. Hablar con vos me encanta Mili. Muchas veces no me gusta la persona que soy, no me quiero, pero unas simples interacciones me hacen olvidarme de eso, me gusta disfrutar el momento, aunque para vos sea solo una charla más. Vuelvo a leer los mensajes que me mandaste por la mañana, sinceramente sos increible. Que facilidad tenés para hacerme sentir bien. No me gusta que te preocupes tanto por mi. Me dijiste que era probable que pudieramos juntar, podría haber esperado, también te dije “por más que dejemos de hablar”. Tengo miedo constante a perderte. ¿Soy un exagerado? Es lo más probable, pero sinceramente no sé que me pasa. Me encanta saber de vos, me gusta saber que te gusta Beret, me gusta saber tu día, me encanta ver lo emocionada que estás por ir al partido de la selección. Otro motivo para no mandarte este mensaje, no quiero incomodarte lo más mínimo, quiero que disfrutes plenamente el día. Nuestra pequeña charla el martes por la madrugada, por dios, que manera de reír. Hace muchísimo no le sonreía de esa manera al celular. Me hacés bien Milagros, ya te lo dije, vos me llenás. Yo no entendiendo (y malinterpretando) tus mensajes, el chiste malísimo del moño, descubriendo que sos capricornio… Por eso también huyo de los mensajes “bonitos” que pueda llegar a mandar, no quiero espantarte ni incomodarte. Te pido perdón por generar constantes malentendidos, juro que no es mi intención. Cada día que dejo pasar, más se me complica mandarte este mensaje; no te quiero perder Mili, pero estoy cansado de guardarme esto. No quiero perderte loco, no sé cómo ni porqué entraste tan fuerte en mi vida. Pero lo hiciste, y ahora tengo un re quilombo. Siento que cada vez intentas dejarme más en claro que SOY UNO MÁS o que así tratás a todos, pero estoy confundido Mili, me duele el corazón. No quiero ser repetitivo, sinceramente AMO hablar con vos, pero se me está complicando todo. Quise que te dieras cuenta sin necesidad de este mensaje, he intentado dejarlo claro con un par de mensajes, pero tampoco quise ser obvio y molestar. No sé la verdad. Juro que todo lo que te digo no ha sido con segundas intenciones, te quiero mucho y todo lo que pienso con vos lo pienso desde lo más profundo de mi corazón. Como dice Beret, tengo la opción de tener o temer, prefiero temer. Ojalá pudieras estar en mi cabeza y que comprendas la flor de quilombo que tengo. Soy un dramático, lo más seguro es que nunca veas este mensaje. Pero si lo ves es porque sinceramente no aguanto más. No hay nada que me duela más que perderte como amiga, perdón. Ojalá sea solo confusión, pero sinceramente no quiero seguir para comprobarlo y meterme en un quilombo todavía más grande. Siento que me faltan mil y una cosa por decirte, pero no encuentro más palabras ahora mismo. Te lo digo de una: como dudo mucho que sea recíproco, por lo que quizá yo interpreto como tu “tipo de chico”, yo no entro en esas categorías ni de onda (ni yo estoy seguro de lo que siento!!!!!) creo que lo mejor para mí va a ser poner un alto y quedarnos acá, no quiero lastimarme más. Siempre voy a estar dispuesto a escucharte, darte una mano en lo que sea que necesités Mili, quiero estar para vos. Esto la verdad que me duele más de lo que debería pero ojalá puedas comprender y entenderme, es más, seguro que no te termina de importar del todo, Y TIENE TODO EL SENTIDO DEL MUNDO. Te mando un abrazo fuerte, tkm
Esta es una carta que escribo para una chica que creo que me está empezando a gustar. Ella vive lejos así que solo la vi una vez, pero hablamos 24/7. Lo escribo porque básicamente quiero dejar de hablar con ellas antes de lastimarme. No creo que se la envíe, me encanta hablar con ella.
submitted by Luchoolr to UnsentLetters [link] [comments]
Esta es una carta que escribo para una chica que creo que me está empezando a gustar. Ella vive lejos así que solo la vi una vez, pero hablamos 24/7. Lo escribo porque básicamente quiero dejar de hablar con ellas antes de lastimarme. No creo que se la envíe, me encanta hablar con ella.
2023.05.28 09:06 Nodroughtsr Codeine Porn 😍
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2023.05.28 08:40 -Koteka Gon Freecss (ESFP - Percepção Extrovertida em Jung)
 | "Maturidade é quando seu mundo se abre e você percebe que não é o centro dele." - M.J. Croan, Escritor Escocês submitted by -Koteka to u/-Koteka [link] [comments] Gon é considerado por muitos bastante egoísta e não é para menos: ele está preocupado em protegar as pessoas que estão próximas a ele, que vão agregar na vida dele de alguma forma e ele não está ligado nem um pouco para pessoas que ele não conhece. A moralidade do Gon é relativa. Gon mostra como o ambiente modula as nossas ações e comportamentos. O ambiente em que Gon viveu era pacato, apático e tranquilo mas foi justamente esse ambiente que fez ele não desenvolver muito bem sua maneira emocional de lidar com as coisas. As inconsistências das ações dele são bem vistas; em um momento ele se importa com as pessoas e em outros momentos não se importa, oque é inerente de quase todo ser humano, é oque chamamos de empatia seletiva. Maturidade A maturidade se desenvolve em cada um de uma maneira diferente e isso vemos de forma clara em Killua e Gon, os amigos que tiveram um desenvolvimento de maturidade muito distinto um do outro. Porque ao contrário do Killua o Gon parece não ter amadurecido tanto assim? Na psicologia é dito que aqueles que passam por situações mais estressantes tem um desenvolvimento de maturidade mais precoce e consequentemente regulam melhor as emoções, que é aqui o caso do Killua tendo uma infância com constantes torturas físicas causadas pela sua própria família, um verdadeiro ambiente onde só monstros sobrevivem. Gon em contrapartida não teve uma infância estressante. Então; Sofrer na infância é melhor? Não. Existe uma diferença entre estresse adaptivo gradual (positivo ao indivíduo) e um estresse que pode virar traumático (que é o caso de Edward Elric: ele tem pesadelos constantes relacionados ao evento na sua infância que o fez perder alguns membros e o corpo de Alphonse, ele carrega também a culpa de acreditar que ele causou a morte de sua mãe) No caso do Gon e do Killua funcionou dessa forma, Killua acabou tendo mais empatia pelas pessoas e enquanto o Gon por ter tido menos estressores acabou não desenvolvendo muito isso. O estresse pode sim ajudar no desenvolvimento da maturidade emocional mas dependendo da quantidade pode ocasionar em traumas que atrapalham a vida do indivíduo. A maior fraqueza do Gon está no seu COMPORTAMENTO IMPULSIVO; A impulsividade é uma tendência a se envolver em reações rápidas e não planejadas a estimulos antes de completar o processamento de informações oque significa uma diminuição da sensibilidade as consequências negativas de um comportamento. O Gon também tem uma dificuldade enorme em lidar com seu próprio ego. > Ele se sente atacado; > Ele acaba tendo que mostrar o porquê a pessoa que fez isso está errada. Ele basicamente odeia demonstrar qualquer tipo de fraqueza. Como por exemplo quando ele perde na luta contra o Hisoka, ele chora pelo fracasso que havia acabado de acontecer e essa situação acaba gerando uma raiva nele, uma raiva porque o ego dele naquele momento estava sendo atacado. A forma como o Gon enxerga o Hisoka é bem curiosa; Por mais que pareça uma relação de bem vs mal no começo do anime os dois acabam sendo bastante similares: Hisoka é bem hedonista, focado nos seus próprios prazeres e conquista de poder mas o Gon não é diferente disso. Ele pensa e age de acordo com seu próprio bem sem se importar com a moralidade. Killua havia conhecido na pele o pior do mundo Gon havia conhecido a crueldade do mundo mas aos olhos de um espectador em uma cadeira de cinema. A face do mundo cruel estava ali o tempo todo na frente do Gon, sempre se mostrando, tudo estava ali. Então porque ele não demonstrava preocupação? Porque simplesmente ele não estava se importando com tudo aquilo. E isso fica nítido no seu comportamento otimista diante dos acontecimentos negativos. Não é porque Gon é um indivíduo positivo diante do caos mas porque ele não sente nada em relação ao caos à volta e essa indiferença é oque faz o Gon desabar com a perda de Kaito, personagem que ele tinha como figura paterna. Com a perda significativa a face cruel do mundo ficou totalmente exposta para ele, algo que ele não tinha parado para pensar em todo o anime até aquele momento. Gon estava em um mundo onde ele não se conhecia muito bem porque por mais que muitas pessoas tenham morrido na frente dele ele jamais tinha perdido alguém tão próximo na sua vida como Kaito e isso resulta em um ataque de fúria e desespero. [ - Todo crédito vai para o canal Psicologia dos Animes, apenas adicionei alguma partes e "costurei" melhor o texto para ficar mais agradável de ser lido. ] https://preview.redd.it/vox1q9lf7k2b1.jpg?width=1280&format=pjpg&auto=webp&s=4983d8ceecfe8610789745565e749842a7557054 |
2023.05.28 08:40 luke-2018 Eu serei o babaca se terminar por whatsapp?
Contexto:
Eu (22H) estou com uma garota (20M) desde outubro de 2022. Começamos a conversar em março do ano passado e, após uma semana de mensagens no insta, a chamei pra sair. Contudo, ela afirmou ter acabado de sair de um relacionamento conturbado (não chegou a ser namoro, mas ficaram por um bom tempo juntos). Ok, seguimos a vida até que em setembro/outubro voltamos a conversar e saímos. Logo no primeiro encontro, marcamos o segundo (uma festa de halloween na semana seguinte, seria feriado de finados). Fui para a festa por causa dela e ficamos de casal e até aí tudo bem, não falamos de exclusividade mas já havia pintado um clima (e vamos de easter egg).
Pois bem, por um acaso descobri que poucos dias após a festa ela havia ficado com outro menino em um bar, apesar de já estarmos conversando intimamente, mas não surtei porque estávamos solteiros tecnicamente. Após o ocorrido, me certifiquei de conversar sobre exclusividade e assim foi até o final de março desse ano.
Para acrescentar contexto, sou estudante de medicina do oitavo semestre, minha faculdade é integral, tenho consciência da minha responsabilidade com a população e, além disso, gostaria de fazer residência em cirurgia geral em um dos Hospitais Escola mais concorridos do Brasil. Por isso, entre hospital e faculdade, o curso toma toda minha manhã e boa tarde da minha tarde de segunda a sexta, e ela estuda a noite (período em que eu teria livre alguns dias). Nesse sentido, brigamos pois ela acreditava que eu estava fazendo pouco caso do relacionamento, pois muitas vezes não podia responder as mensagens na hora ou não podia sair tanto só com ela. Decidimos terminar e, 3 dias depois, numa festa da Medicina da minha faculdade (ou seja, ela sabia que eu estaria lá) minha ex ficou com uma pessoa e após isso, durante a festa, conversamos sobre o ocorrido e decidimos voltar. Contudo, desde então, (2 meses +-) ela continua soltando indiretas (quando vou almoçar lá eh um drama pra me deixar ir pra aula a tarde, quando não consigo vê-la durante a semana diz que sumi) sobre eu não estar presente o suficiente.
No último fim de semana, fomos para uma festa de comemoração de um marco do fim do ciclo clínico da faculdade , e ocorreu tudo bem na festa. Porém, após isso, ao chegar na casa dela, ela começou a falar em um tom alto comigo, dizendo que fiz pouco caso na festa, etc, sendo que eu tava só tentando administrar a curtição entre amigos da faculdade e namorada. Nisso, a família toda dela acordou, e fui embora de uber para casa. Desde então, estou com vergonha de aparecer na casa dela e estou repensando o relacionamento. Seria o babaca se terminasse por whatsapp?
submitted by luke-2018 to EuSouOBabaca [link] [comments]
Eu (22H) estou com uma garota (20M) desde outubro de 2022. Começamos a conversar em março do ano passado e, após uma semana de mensagens no insta, a chamei pra sair. Contudo, ela afirmou ter acabado de sair de um relacionamento conturbado (não chegou a ser namoro, mas ficaram por um bom tempo juntos). Ok, seguimos a vida até que em setembro/outubro voltamos a conversar e saímos. Logo no primeiro encontro, marcamos o segundo (uma festa de halloween na semana seguinte, seria feriado de finados). Fui para a festa por causa dela e ficamos de casal e até aí tudo bem, não falamos de exclusividade mas já havia pintado um clima (e vamos de easter egg).
Pois bem, por um acaso descobri que poucos dias após a festa ela havia ficado com outro menino em um bar, apesar de já estarmos conversando intimamente, mas não surtei porque estávamos solteiros tecnicamente. Após o ocorrido, me certifiquei de conversar sobre exclusividade e assim foi até o final de março desse ano.
Para acrescentar contexto, sou estudante de medicina do oitavo semestre, minha faculdade é integral, tenho consciência da minha responsabilidade com a população e, além disso, gostaria de fazer residência em cirurgia geral em um dos Hospitais Escola mais concorridos do Brasil. Por isso, entre hospital e faculdade, o curso toma toda minha manhã e boa tarde da minha tarde de segunda a sexta, e ela estuda a noite (período em que eu teria livre alguns dias). Nesse sentido, brigamos pois ela acreditava que eu estava fazendo pouco caso do relacionamento, pois muitas vezes não podia responder as mensagens na hora ou não podia sair tanto só com ela. Decidimos terminar e, 3 dias depois, numa festa da Medicina da minha faculdade (ou seja, ela sabia que eu estaria lá) minha ex ficou com uma pessoa e após isso, durante a festa, conversamos sobre o ocorrido e decidimos voltar. Contudo, desde então, (2 meses +-) ela continua soltando indiretas (quando vou almoçar lá eh um drama pra me deixar ir pra aula a tarde, quando não consigo vê-la durante a semana diz que sumi) sobre eu não estar presente o suficiente.
No último fim de semana, fomos para uma festa de comemoração de um marco do fim do ciclo clínico da faculdade , e ocorreu tudo bem na festa. Porém, após isso, ao chegar na casa dela, ela começou a falar em um tom alto comigo, dizendo que fiz pouco caso na festa, etc, sendo que eu tava só tentando administrar a curtição entre amigos da faculdade e namorada. Nisso, a família toda dela acordou, e fui embora de uber para casa. Desde então, estou com vergonha de aparecer na casa dela e estou repensando o relacionamento. Seria o babaca se terminasse por whatsapp?
2023.05.28 06:30 brasilimpobot Plano de carro popular é um ‘desastre’, um ‘absurdo’ do ponto de vista social, avalia Samuel Pessôa
 | submitted by brasilimpobot to brasilimpoAlt [link] [comments] |
2023.05.28 06:30 PorkelDragon_ GAME 7! 🙌
 | submitted by PorkelDragon_ to GoodAssSub [link] [comments] |
2023.05.28 06:26 Missesmortal Hombres: que es lo que mas les gusta de una mujer a primera vista y que es lo que les suele decepcionar al conocerla?
submitted by Missesmortal to cuentaleareddit [link] [comments]
2023.05.28 05:47 Kudennberg Vingança vale a pena as vezes
Vou pontuar tudo certinho pra ser de melhor entendimento aos leitores...
Por 2 anos e 3 meses tive um relacionamento com uma garota que chamarei de "Maria". De começo era uma garota legal, jogávamos juntos até e conversávamos bastante. Com o passar do tempo, ela simplesmente foi se tornando intragável.
Era ciumenta ao extremo, hipócrita ao extremo, não era capaz de não se contradizer na mesma frase as vezes, e todas as suas atitudes eram como se ela pudesse fazer tudo e eu não pudesse nada.
Mas suportei, ajudei financeiramente ela e a família, ajudei ela a escrever um livro, virava várias e várias noites com ela ajudando nos surtos repentinos dela mesmo tendo que trabalhar por 12 horas ou mais no dia seguinte...
Eu tinha problemas bem justificados com alguns amigos dela, mas ela mentia dizendo não ter mais contato com eles e depois na mesma conversa se contradizia admitindo que tinha contato, e quando eu apontava isso começava um surto que durava horas ou dias e, com tanto tempo juntos eu passei a dar um gelo mesmo, não mandava mensagem por um dia ou dois e quando eu era questionado sobre o motivo eu só falava o seguinte: "Volte o chat e leia". Ela se recusava completamente e jogava tudo pra mim, então enfim, passou o tempo e terminamos, e pouco tempo depois, 1 mês por aí, vejo fotos dela no colo de um desses amigos, e sinceramente dei uma risada mesmo sentindo um gosto amargo ao ver. Eu conhecia esse amigo dela, e conhecia todos os amigos de ambos, e quando oficializamos o término, metade deles imediatamente se afastou dela, porquer NINGUÉM gostava dela ou suportava ela por mais de 30 segundos. Enfim...continuei de perto mas criei uma conta falsa no jogo e comecei a jogar com ambos, peguei confiança de ambos, e realmente dei bons conselhos pra ambos, só que eu sabia que eram dois imbecis tóxicos que não seguiriam os conselhos, e observei eles terem um relacionamento e sim, me responsabilizei pessoalmente por terminar de destruir a vida deles, expondo suas hipocrisias, mentiras e atos covardes. Eles terminaram, ele achava que não podia ser manipulado e estufava o peito cheio de orgulho dizendo isso, até eu me revelar no fim e detalhar cada coisa que fiz, mesmo de forma meio vaga, mas que ele tinha visto e sentido na pele então sabia que era verdade, e a última vez que fiquei sabendo dele, me contaram que ele entrou numa depressão grave e havia se isolado do mundo, acho que com síndrome do Pânico ou sei lá.
Maria por sua vez também se viu totalmente sem amizades, com um total de zero pessoas expressando desejo por ela em qualquer sentido, os amigos que ela tanto protegeu viraram as costas pra ela, e as amigas sumiram de vista...várias conversas minhas com ela inclusive eu expus através de um amigo meu e tão ela nem sequer teve chance de tentar se defender de tão óbvio que tudo era. Foi isolada no jogo e na vida real, também entrou em uma grave depressão e começou a se destruir começando a fumar, beber e usar remédios pesados, pelo menos de acordo com os confiáveis relatos que tive. Ela nunca tratou nem a família dela bem, tudo que tinha que ser por ela e nas vontades dela, ninguém podia contrariar, e mesmo no fundo do poço, devendo acho que mais de 5 mil também e desempregada, adotou uma personalidade pseudo-intelectual pra parecer inteligente mas... não ajudou ela porque se tornou ainda mais nojenta de se lidar, e fazem 5+ meses desde então e ambos continuam indo de mau a pior.
Fim da história: tentaram me difamar, tentaram me tornar um puta vilão controlador que era responsável por tudo de ruim na vida dela, e simplesmente usando fatos e verdades e destruí eles fazendo o mínimo de esforço possível e assistindo o show. Encontrei uma nova pessoa que é incomparavelmente melhor em todos os sentidos e estamos feliz, ela sabe de toda a história e me deu total razão, e eu me sinto incrível tendo meio que me vingado, apesar de poder ser considerado que só me justifiquei com provas e testemunhas. (Fiquei com umas garotas que esse ex-amigo da Maria tava namorando, mas meio que eu não sabia ou pelo menos não tinha certeza então enfim, se sacaneei foi sem querer)
Moral: Valeu a pena "me vingar" e ver a dor deles depois de ela ter me feito tanto mal sabendo que sempre tive problemas de confiança, depressão, ansiedade...e todo o incidente serviu como uma libertação pra mim e aprendi muito com tudo isso, estou a hora melhor que nunca.
submitted by Kudennberg to RelatosDoReddit [link] [comments]
Por 2 anos e 3 meses tive um relacionamento com uma garota que chamarei de "Maria". De começo era uma garota legal, jogávamos juntos até e conversávamos bastante. Com o passar do tempo, ela simplesmente foi se tornando intragável.
Era ciumenta ao extremo, hipócrita ao extremo, não era capaz de não se contradizer na mesma frase as vezes, e todas as suas atitudes eram como se ela pudesse fazer tudo e eu não pudesse nada.
Mas suportei, ajudei financeiramente ela e a família, ajudei ela a escrever um livro, virava várias e várias noites com ela ajudando nos surtos repentinos dela mesmo tendo que trabalhar por 12 horas ou mais no dia seguinte...
Eu tinha problemas bem justificados com alguns amigos dela, mas ela mentia dizendo não ter mais contato com eles e depois na mesma conversa se contradizia admitindo que tinha contato, e quando eu apontava isso começava um surto que durava horas ou dias e, com tanto tempo juntos eu passei a dar um gelo mesmo, não mandava mensagem por um dia ou dois e quando eu era questionado sobre o motivo eu só falava o seguinte: "Volte o chat e leia". Ela se recusava completamente e jogava tudo pra mim, então enfim, passou o tempo e terminamos, e pouco tempo depois, 1 mês por aí, vejo fotos dela no colo de um desses amigos, e sinceramente dei uma risada mesmo sentindo um gosto amargo ao ver. Eu conhecia esse amigo dela, e conhecia todos os amigos de ambos, e quando oficializamos o término, metade deles imediatamente se afastou dela, porquer NINGUÉM gostava dela ou suportava ela por mais de 30 segundos. Enfim...continuei de perto mas criei uma conta falsa no jogo e comecei a jogar com ambos, peguei confiança de ambos, e realmente dei bons conselhos pra ambos, só que eu sabia que eram dois imbecis tóxicos que não seguiriam os conselhos, e observei eles terem um relacionamento e sim, me responsabilizei pessoalmente por terminar de destruir a vida deles, expondo suas hipocrisias, mentiras e atos covardes. Eles terminaram, ele achava que não podia ser manipulado e estufava o peito cheio de orgulho dizendo isso, até eu me revelar no fim e detalhar cada coisa que fiz, mesmo de forma meio vaga, mas que ele tinha visto e sentido na pele então sabia que era verdade, e a última vez que fiquei sabendo dele, me contaram que ele entrou numa depressão grave e havia se isolado do mundo, acho que com síndrome do Pânico ou sei lá.
Maria por sua vez também se viu totalmente sem amizades, com um total de zero pessoas expressando desejo por ela em qualquer sentido, os amigos que ela tanto protegeu viraram as costas pra ela, e as amigas sumiram de vista...várias conversas minhas com ela inclusive eu expus através de um amigo meu e tão ela nem sequer teve chance de tentar se defender de tão óbvio que tudo era. Foi isolada no jogo e na vida real, também entrou em uma grave depressão e começou a se destruir começando a fumar, beber e usar remédios pesados, pelo menos de acordo com os confiáveis relatos que tive. Ela nunca tratou nem a família dela bem, tudo que tinha que ser por ela e nas vontades dela, ninguém podia contrariar, e mesmo no fundo do poço, devendo acho que mais de 5 mil também e desempregada, adotou uma personalidade pseudo-intelectual pra parecer inteligente mas... não ajudou ela porque se tornou ainda mais nojenta de se lidar, e fazem 5+ meses desde então e ambos continuam indo de mau a pior.
Fim da história: tentaram me difamar, tentaram me tornar um puta vilão controlador que era responsável por tudo de ruim na vida dela, e simplesmente usando fatos e verdades e destruí eles fazendo o mínimo de esforço possível e assistindo o show. Encontrei uma nova pessoa que é incomparavelmente melhor em todos os sentidos e estamos feliz, ela sabe de toda a história e me deu total razão, e eu me sinto incrível tendo meio que me vingado, apesar de poder ser considerado que só me justifiquei com provas e testemunhas. (Fiquei com umas garotas que esse ex-amigo da Maria tava namorando, mas meio que eu não sabia ou pelo menos não tinha certeza então enfim, se sacaneei foi sem querer)
Moral: Valeu a pena "me vingar" e ver a dor deles depois de ela ter me feito tanto mal sabendo que sempre tive problemas de confiança, depressão, ansiedade...e todo o incidente serviu como uma libertação pra mim e aprendi muito com tudo isso, estou a hora melhor que nunca.
2023.05.28 04:53 Sensitive-Gazelle-85 ¿Con que música acompaña sus batallas de la vida diaria?
Si en algún momento de su vida ha tenido que prepararse para una discusión o una situación que le genere mucho estrés ¿con qué canciones o género musical, enfrenta esta situación?. Agradezco de antemano a los que quieran compartir sus opiniones, deseo ampliar mi punto de vista.
submitted by Sensitive-Gazelle-85 to Bogota [link] [comments]
2023.05.28 04:52 Sensitive-Gazelle-85 ¿Con que música acompaña sus batallas de la vida diaria?
Si en algún momento de su vida ha tenido que prepararse para una discusión o una situación que le genere mucho estrés ¿con qué canciones o género musical, enfrenta esta situación?. Agradezco de antemano a los que quieran compartir sus opiniones, deseo ampliar mi punto de vista.
submitted by Sensitive-Gazelle-85 to MUSICA [link] [comments]
2023.05.28 04:51 Sensitive-Gazelle-85 ¿Con que música acompaña sus batallas de la vida diaria?
Si en algún momento de su vida ha tenido que prepararse para una discusión o una situación que le genere mucho estrés ¿con qué canciones o género musical, enfrenta esta situación?. Agradezco de antemano a los que quieran compartir sus opiniones, deseo ampliar mi punto de vista.
submitted by Sensitive-Gazelle-85 to Colombia [link] [comments]
2023.05.28 04:36 Lidelearner Streak 421: Los eventos in Toronto
Ahora la clima es muy buena y hay muchos eventos in mi ciudad. Hoy fuimos al Word on the Street, que es una feria de libros. Mi amiga compró un libro que se llama "The Sleeping Car Porter". Se trata de un trabajador en Canadá en los 1920s, que aguantó el racisme y las condiciónes difíciles. Tambien mi amiga y yo fuimos un bar que se reconstruyó recientemente. Es legendario y muchos músicos como los Rolling Stones, Tina Turrner etc. tocaron allí.
submitted by Lidelearner to WriteStreakES [link] [comments]
2023.05.28 04:32 green_tinyplant1019 Puertas que capturan la vista, en ciudades de República Dominicana
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